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47.你好可爱

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    崔姀:“你特么竟然开始放笑话大全了,还能不能有点操守了。”

    作者:“花式防盗,11点替换。”

    还是很有把握的

    ‍‍‍‍儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。

    我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”

    儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

    想想竟然有点激动呢

    ‍‍‍‍三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

    我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

    儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

    想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

    这是亲的吗

    ‍‍‍‍张三从小就感觉自己不是亲生的。

    一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

    后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”

    他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”

    这是亲的吗?‍‍‍‍

    还好我扔的快

    ‍‍‍‍上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

    我说:“不好要炸啦。”

    这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

    这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”‍‍‍‍

    一日,四鬼无聊,打起赌来,要比划一下各自的变化能力。

    翌日,大鬼最先来到了人间,他变成只羊,在路边吃草。谁知,碰见个道士。

    道士望着羊说:“一只羊却长了个鬼犄角,一定是鬼变的。”话罢,便把鬼大卖到了饭馆,大鬼就成了一锅羊汤。

    二鬼见状,非常生气。第二天,变成一只蚊子,来吸这道士的血。不料被道士一眼识破,一掌就把二鬼拍死。

    三鬼有些胆怯,保险起见,变了棵柳树长在道士家门前。不想,还是被识破,被道士烧成了灰。

    等到三鬼聚成原形,回到地府时,四鬼已经怕得不敢去了,可三鬼不依,他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。

    五十年后,四个鬼偶遇,此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已,问起缘由。

    鬼四骄傲的说:“当年,我变成了个书生,那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”

    面孔向阎王告状道:“头颅是人身的首领,面孔是头颅的仪容,可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴,唯独只有我没有,请问这是何故?”

    阎王也莫明其妙,便问判官道:“这有法律条文吗?”

    判官禀告说:“这并没有什么律例,只是因为它投生阳间时,就偷得一张厚皮,蒙在表层上,所以不必再穿衣服了。久而久之,世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”

    某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。

    闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。

    吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”

    多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。

    她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”

    有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着Pol.ice说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!

    作风严谨的Pol.ice问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”

    “它们有什么区别?”

    Pol.ice解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”

    珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!”

    一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”

    店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”

    老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。

    店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”

    还是很有把握... -->>
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