144.10.22

    “请妳不要抢走子捷，拜托。”听到在我怀中哭个不停的怡君抬头对我说着，下意识我回头看阿问再转头看着怡君的眼泪，竟没有任何同情的念头，忽然嗅出野蛮的血腥味从我的头颅开始蔓延…。

    几乎把抬头的怡君看成小茹，不同的是小茹的绝对只给绍平一个人，而怡君有揽着众男友展示她美丽的花心。

    快要受不了也厌极怡君的作法，一而再再而三的重倒覆辙，我用几乎难辨真假的口吻缓缓说：“…该拜托的人是你们。”

    怡君抬头看着我的表情，让我更生厌恶。

    终于知道上帝为什么要我的脚移动不了，就是想强迫矛盾爱逃避的我，面对并成长。

    也许我除了身体的病痛，心也病了，而且病入膏肓。一切的纠结都是因为犹疑不定的病毒，让我千疮百孔伤痕累累，随时都有崩溃的可能，不，也许我已经要决堤了…。

    “如果妳真的爱他，就该只对他一个人好。…不要再跟别的男生在一起了！妳现在这算什么爱！妳爱他吗！”

    “他当初选择妳，就是因为喜欢妳！不是吗！不要再三心两意的了！算我拜托妳！拜托妳可以吗！“一连串拉里拉杂的胡言乱语说出心中的郁闷，无关违心论或什么的，我只想好好发泄。

    当然，话一说完当场大家都傻住了。怡君停止哭泣，黄子捷回头直盯着我，余光还扫到阿问略为诧异的表情。

    …我在干嘛？！鼓起勇气我用力拔开被钉住的脚，以最快的速度冲出宿舍。

    这也是我有生以来话说的最快最多的一次了，在不到一分半钟之内。跑到山樱树下我撑着生病还未痊愈的身子，有点喘。

    阿问跟着我出来，在我的身后待着没有说话。事实上，我已经不敢去猜想我在阿问心中的形象已经糟糕到什么程度了，反正我就是乱没形象的。

    不一会他上前用双手轻放在我的肩头，但还是没有出声，我有点惊讶。可是这样的举动不知怎么地让我觉得奇怪，在阿问的心中，我失去坚强的形象了吗？

    若是如此，我的心会觉得轻松一点。又或是阿问觉得那样直言直语的我是理所当然的我呢？因为我是坚强的？

    “…其实，我一点也不坚强。”

    忽然不想让他猜测我的个性想法，我没有想特别给人坚强的印象。即使是乐观外向的人，也有绝望沉默的时候；即使是强装独立开朗的人，也希望能够受到疼爱保护；即使…，止不住泪水狂泄，其实我不想哭却硬是关不紧水龙头。这时候，又矛盾起自己该要坚强起来才是。

    阿问走到我的前面好像在犹豫些什么，好像很为难的样子。

    我用力擤擤鼻子擦干泪水抬头给他一个微笑。不知是我的笑容让阿问放下矜持或为难，他有点僵硬生涩地摸摸我的头，这是他第一次摸我的头，有点惊讶。

    “…抱歉。”

    他说，而手像是不知道该什么时候停止一样，摸到最后我觉得自己像一只小猫或小狗之类的宠物。

    …难道阿问是第一次摸除了若兰以外的女生吗？

    看到他略略生硬的手臂上下摆幅不超过二十公分的模样，忽然“噗呲”笑出来。

    笑得阿问一脸“发生什么事”的样子，还配合我不知所谓地傻笑着。

    如果我懂得什么叫真正的坚强之后，也许整个心境就会变得不一样吧。只是现在的我没有任何的能力去制止想要暂时软弱的心，也许我是在承认自己的失败和脆弱也不一定。

    在我的微笑面具之下伤痕累累，似乎也不是件希罕的发现了。

    阿问载我去医院的路上，一直想起黄子捷，没来由地想起他。觉得他真是一个不可私议的人，就连刚才的情况也不见他有任何的强烈反应。他的难过愤怒不堪都没有看见，…我还是比较喜欢在他的脑袋瓜下为我捧着黄玫瑰时的笑容，即使他是怡君的男朋友也无妨。

    也许有一天我会不小心爱上有着这样温暖笑容的他，不一定。呵，不过也有可能没有那一天的来临，因为我是个爱自己比爱别人多的人…。

    当然，好戏是不会天天都上演在我的人生... -->>
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