胭脂泪

进行到如火如荼的时候说的。

    我觉得我是一个不幸的女子，千回百转、众里寻它的爱人居然已名草有主。那个对他有拥有权的女人究竟是个什么样的人，我一无所知，虽然从他嘴里得知一星半点讯息，但是让我抓狂的不少相信的却不多。那个时候我就真的象狐仙一样在他需要的时候出现，我们在人潮汹涌的街头拥吻，在夜深人静的公园露宿，在没有工作的时候没日没夜地沉睡。然而在阳光明媚的天空下我只能躲在角落里静静地看着他。有时候我也会远远地以自怜的姿态瞻仰一下我的情敌，那个瘦瘦的小小的女人，并无出奇之处，却让我一度羡慕忌妒得想要让她立即消失。

    爱得越深欲望就越多，我希望他有更多的时间陪我，希望他能带着我出入各种场合，我希望他能从内心里认同我是最适合他的女人我的要求越多脾气就越怪，我想要让他时刻都在我身边，却又总是在他发愣的时候怀疑他心不在焉。我想要他和我在一起的时候不接别的女人的电话，却又在打不通他电话的时候认定他和其它女人在一起。我就这么矛盾地折磨他也折磨着我自己，我变得不可理喻。

    直到有一天，我透过车窗看到走在他身边的她，像个迷失的孩子似的拽着他的手，他们就这样安静地却很默契地并肩走着，在那一刻我泪如雨下，我知道我努力伪装许久的坚强终于决堤。我把额头紧紧地贴在窗玻璃上，远远地祝福他，还有她。我选择了离开，在寒风萧瑟的冬夜，我穿着那套漂亮的墨绿色薄绒短裙，顶着寒风站在初次与他见面的街边流泪，北风挟着如雪的雨丝把我的脸颊吹得冰凉，我要用悲剧式的美丽瞬间祭奠我的初恋。

    结束了，一切都结束了。我曾经对他说过，如果有一天他离开了我，我将不会再笑也不会再爱，事实上有相当长的一段时间，我脸上只有一种表情——迷茫。我在另一个城市找到了一份工作，每天朝九晚五，空虚、平淡的生活让我多了很多想念的时间，我总是躲在没有人的角落默默掉泪，久而久之，我的眼角下方长了一颗状似泪滴的褐色泪痣。

    我一直都相信，泪痣哭的是前生的债，来生的爱。而今生只有无尽的寻觅、等待。我不知道当初飞蛾扑火式的爱他和后来默默退却的祝福哪一个是真实的我，但我知道人的一生刻骨铭心的爱情只能有一次，喜也好悲也好，在人生垂暮的时候都会沉甸成最美好的回忆。于是每次眼泪溢出眼眶的时候，我用指尖轻轻的抚过那颗褐色泪痣，心里一声叹息：这就是爱的痕迹。

    生命依然顽强，没有因为少了谁的存在就停止了呼吸。恋爱、结婚、生孩子。然后循规蹈矩的生活，像许多女人一样，我在意着孩子学习的好坏，丈夫升职是否顺利，政府是否会控制物价的持续上涨，本月的支出是否超出了预算。就这样柴火油盐地精打细算地活着，遇到很多不如意的事，我只会生气，却从来没有流过眼泪，眼泪，似乎是被遗忘的精灵，沉睡在心灵深处。

    直到有一天，我无意间又回到了那个记忆中美丽的城市，刚好也是初秋的午后，阴霾的天空下秋叶在飘零。我怀里抱着一叠资料档案疾步在这个城市的街头穿梭着。似乎冥冥中的着太多的不舍，我又走到了那条初次见他的街上，此时学校刚开学，来来往往热闹非凡，我站在校门口的街边，突然觉得时光瞬间倒流，我又回到了学生时代，那个绑着马尾可以把大把时间满不在乎抛掉的年龄。我还是那个茫然站在街边发呆的女孩，而对面，那丛浓绿中又出现了他缓缓走来的身影，这时，天空飘起了小雨，一如往常般温柔，他的身影在我的心里越来越清晰，那些傻话，疯话，呆话都在耳边缠绵地呢喃，在车水马龙的街头，我蕴藏已久的泪水终于奔涌而出。