细唠烦恼

了。我听后无言。只能叹息一声。”对于腾飞开发室开的版，我个人只能叹服。对于他们开的版我总无从下手，毫无可循性。尤其是那底弧和绷度的表示，更让我看得怪怪的。也说不出理由，总之正规的表示绝对不是那样表示。我做了几年，跳槽也跳的比较多，也没见过开版这样毫无可循性地表示底弧。他们告诉我一切是照鞋子的。好吧，既然我也看不出厘头，也都懒得看。管理向我介绍腾飞的时候也说了人家是个大老师，做了十多年，版线取得很准的。也罢。反正我也承认，看那板子我觉得我不是做2d的。更让我纳闷的是有时候板子也会和鞋子一样凹凹凸凸的有缺口包包，我无从下手去调，就算差一点也不会死人的。大不了改吧。我只能承认我水平太差。

    很多时候，我很爱面子，尤其是那些对我说话比较客气比较好的，很多话总也说不出口，如果说这里人不好，我不敢说，他们对我都比较客气，管理虽然偶尔喜欢细唠，但是从没有说过我什么。就算木模出来，有些问题，他都会随和地说哪里要改下。最多就是提醒我们工作仔细点。而修木模的一看我们几乎都要狠改。当然，修木模的同事我无话可说，工作确实是认真负责，他指出的问题是他工作的必要，通常这样情况下，我会把木模拿给管理看，让管理看那些要改，而管理基本是改关键，能不改则不改，所以我个人比较喜欢管理看木模。虽然我是2d，但是习惯性很多交接性的问题都跟我说，不管和我有关没关。什么加码套模都会和我说，起初我还以为是要改呢？不过我也会说，这种直接交给编程的。我喜欢的方式是能不打扰就不要扰我吧。修木模的也是我们老乡，虽然外表看起来有点像黑社会的人，老大样，但是工作态度是值得表扬。为人处世也比较不错，至少有男人该有的风度，这位同事和我说话没有产生过冲突，偶尔还和我聊聊天，谈他对工作的经验，怎样的处世，偶尔还说说他曾经的故事。至少我和这位同事没有争辩过吧。不像编程同事，说话总是触怒别人的底线，喋喋不休地说，喜欢计较，严重的自我主义。我觉得男人就应该要大度大方，胸怀要宽广，太小家气的男人我看到也嗤之以鼻。

    最后说说我们的管理吧，我们的管理是我们老乡，家里人。和我说话还算是蛮客气的吧。不像和对编程同事以及3d同事那样。编程同事也是我们老乡，但是据编程同事说管理对他说话很难听的。至于怎样我也不知道，我就大概得知，编程同事受批比较多吧。3d也好不到哪里，要是问管理一个问题吧，管理还会很生气的告诉我关于他问的问题，怎么这么笨，连基本的模具结构都不知道怎么分？我也只好笑笑无言以对。叹息。3d是外地人，不是我们的老乡。我们用方言说话很多时候他也听不懂。也好，不然听后还得气死。据楼下操机师傅老陆说：“去年我们管理连交接都不交接，就直接会说照样品做。人家问他问题的时候，他会说我不知道，我只要你和样品做的一样就好了。办公室人常常被他的话说的无奈。今年2d我是老乡，客气很多，还会交接，问他还说些。”老陆经常笑着说：老乡就是好，给面子，客气。而我和管理也没什么冲突，他也没说过我什么，但是背后我就不得而知了。只有一次当我们面说我们整天在睡觉，啥都不知道，是因为木模被修木模的改了，没有拿到办公室提醒我们改了，因此我们2d3d档案没改。听到他这翻唠叨我当即就回复他说你这样说话我听得真的不爽，他也没有回我的话。就这样悄无声息地过去。

    这些都是工作的内部原因，说说外部原因吧。初来半个月，还未感觉到环境给我带来的恐惧。半月后，里面的员工基本到齐，一切都正常就班了。问题也就慢慢出现了，给我带来上班的恐惧症。第一，算是小问题吧，上班下班打不开门，这老太爷忒烦，动不动就把那拉的厂门一关，生怕有小偷进来似的。我拉那门使劲浑身力气去拉，怎么也拉不上去，还把我手给弄痛了，心里感觉特别的委屈。真不喜欢那老头没事老关门。第二，是我最恐惧的了，甚至成了我的上班恐惧症。每天进入大门我的必经之路是重重机关，就像唐僧取经一样。每天我都不敢迟到，不敢让他们比我先上班，也不敢比他们先下班，不然就是火星四射的道路。偶尔晚了，我都是站在那等他们停下来才赶紧溜进去。惶恐惶恐！第三点，是后来发现的，空气环境特别的差，刺激性气体都飘到办公室来了，油漆的味道还有说不出来的刺激性气体。我就觉得我每天现在都得好好的洗洗我的鼻子，因为每天回去鼻子都是黑的。起初以为是我鼻子怎么了？后来和同事聊天才知他们也是一样，唉如果问我喜欢这里吗？我真心的说我真的真的不喜欢这里。就这外部原因足以把我的心弄得泼凉泼凉的！

    前两天，我提出了辞职。由于当时手上还有很多样品，我发短信辞职：我说我在这工作的很压抑，这里不太适合我，我想把手上的样品做好准备辞职。管理后来回复说："他做事只针对工作，不会针对人。可能他和我们交流沟通方式欠妥，我的建议他会认真考虑。有压力才会有动力，要学会把压力化作动力，不要选择逃避。虽然他说话比较粗鲁，但是，放下工作，他是把我们每个人当兄弟朋友。"看完这条短信，我不知道我该说些什么，今天样品也做完了，我不知道我怎么继续开口，说我要辞职，我找不到和他说辞职的理由，更没有勇气说出口。毕竟提出辞职是我愧对于他，他没有任何得罪于我，薪水满足我的要求。于情于理我都难以说出口。但是我的内心却在纠结着很多时候我不希望别人对我很好很客气，对我苛刻一点，也许我就不会这么纠结，也不会考虑职位的空缺，更不会考虑能否招到人来接我的工作，我就会毫不犹豫地说出口。狠狠心也会无情无义点。但是这样，我难以做到。别人对我的好我无法做到无情无义拍拍膝盖说着不做。一直以来力对人对事力求问心无愧，还执意说出口我能无愧吗？我还是那个有情有义的我吗？可是这样力求无愧我的心却总也没有安定幸福之感，每天很烦，快乐离我越来越远我是尊从心的选择还是遵从我的面子选择？