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三十独语写于零点

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    去年有人问我:郁,你今年30了吧?我一愣,忙说:no!我才29周岁。言毕,彼此都笑起来。为我的不甘与娇情,就好象商场里的商品,明明想要一百元,偏要打上九十九块八的价码。拼了劲去弄一张纯情无辜的假面来戴。

    但今年我再想赖一岁,再想娇情已是不可能的了,师出无名。

    曾经和女儿比着发嗲,直到有一天与老公说话时,女儿横插一句:妈妈,你把舌头伸直了再说话。噎得我半天缓不过气来。想想也是,都三十岁的人了,嗲了这些年,累吧?也该歇歇了。

    昨日去逛街,卖货的大姐问我:你怎么不去上学?我报以淡淡一笑,对于长得少相带来的误解我早已经习惯了。每次与女儿出门总被异样的目光斜视着。甚至前两年,从一位大娘身边走出四五米远时,被她箭一般的一句:现在的年轻人啊,十八九岁就有孩子了!射中背脊,不由得,我象真做错了事一般灰溜溜地逃走了。

    当然谁也没有我自己了解我,拿起镜子,里面依然是一张年轻的脸,可是面对岁月的痕迹就要无能为力了。瞧,一根根细纹侍机潜伏着,只等时辰一到,它们就会一下子浮上来,以侵略者的姿态占领额头眼角,并,霸道的笑。

    我的晚辈中有几位已经是二十几岁的大女孩了,她们是探照灯,把三十岁的眼睛晃得生疼,但是她们把脸一扬,冲着街上十几岁的小丫头叹息一声:唉,老了。心下一沉,人的生理年龄推迟了,可心理年龄却提前早熟。一批批水灵娇嫩的人儿推着挤着争先恐后的向前老去,既然老是必然,那就让它来得快些吧。

    古训有:三十而立,可是我连事业的边都不敢沾一下,怕我的庸碌无为一不小心便玷污了它的贵气。而幸福婚姻,这人生中第二件大事已被我攫在手中。没有出去工作,日子不富足倒也安逸。我是俗人,免不了俗气,急汹汹地去寻找过所谓的个人价值。当我那些起五更爬半夜,耗尽心血编织出来的带着谎言的文字,终于换来了价值,拿着每千字两百元的高额稿酬的我依然自卑,真的,我什么都不会什么都不懂。无非是靠着仅有的小聪明来支撑着,现在,聪明用尽了,我,累了。

    于是懒惰,不思进取。多少天了,我没有写过一个正常的字句。无数个夜晚,沉溺在网络——这个自由主义的理想乐园里,与无数个游走的灵魂一起舞蹈着,合唱着:无聊,空虚,孤独声声断人心魂。

    总是在夜里十二点左右,断开连接,嘈杂热闹如退潮之水,将可怕的安静暴露出来。一瞬间,我的生命仿佛被切断了听觉,视觉,所有感觉。

    胡乱地洗一把脸,回到卧室,甩掉托鞋,摸着黑上了床,软软的睡床上我如失浆的小船摇摆出空旷,我用非份的狂躁的臆想试图充满它,然而它们实在太广大了,挥舞着旗帜向我挑畔,我疲于应战,直到头皮发麻,直到脑子里訇然一声巨响,我在天塌地陷的崩溃中昏睡过去。

    我病了,患上了一种叫做颓废的病,它的主要症状是:孤独,空虚,自恋,自伤。病情严重时,我在心上划下一道伤痕,趁还没有血... -->>
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